You are currently browsing the category archive for the 'Hora do Recreio' category.
A mãe do baiano vai viajar pro exterior e pergunta ao filho: – Quer que mãinha lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo? – Ô, minha mãe… Por favor, me traga um relógio que diz as horas. – Ué, meu xêro… E o seu, não diz não? – Diz não, mãinha… Eu tenho de olhar nele pra saber…
O baiano deitadão na varanda :
– Ô mãinha , a gente temos aí pomada pra queimadura de taturana?
- Purque, meu dengo? Uma taturana encostou em ti, foi ???
- Foi não, mas ela tá cada vez mais perto…
http://www.youtube.com/watch?v=Ax5SZpcEDFU
Três horas da tarde. Dois baianos encostados numa árvore à beira da estrada. Passa um carro a grande velocidade e deixa voar uma nota de cem reais, mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada. Passados cinco minutos, um fala para o outro: – Rapaz, se o vento muda, a gente ganha o dia…
pesquisa feita pela Universidade de Cambridge, no Reino Unido, revela: comer mariscos aumenta a probabilidade de desenvolver diabetes. A informação serve como alerta, em pleno dia mundial de combate à doença. Mas em Salvador, não é difícil encontrar quem desconfie do estudo.
Reportagem de Simone Garcia.
O ceguinho tava há tempos sem dar uma e vivia pedindo: Arruma uma mulher pró ceguinho… Arruma !!!!
O amigo, já de saco cheio, resolve dar uma força pro cara, e promete que vai arrumar mulher para ele. O ceguinho vai para casa e fica e esperando. Logo batem na porta.
Quem é?
É a Sueli. Vim resolver seu problema.
O ceguinho, todo entusiasmado abre a porta. A mulher senta-se na cama e ele diz:
Como é que você está vestida, hein, hein, hein?
- Botinha de couro, vestido justo e uma blusinha de seda, e nada por baixo…
Ahhh – suspira o ceguinho – é hoje!
Tira a botinha, tira.
-Como é que você está agora?
Descalça, deitada na cama!
- Ai meu Deus… É hoje… Tira a blusinha, tira…
- Como você está agora?
- De seios nus, só de sainha.
- Tira a saia.Tira a saia, pelo amor de Deus!!! E agora??? E agora???
Estou nua, deitada na cama, te esperando, meu garanhão.
-Ai que é agora, meu Deus… Sueli….você … já fez 69???
Ainda não. Faço daqui a dois meses…
txt e edição - Crazy & Al
informática para principiantes…
Nunca perca a calma! esse povo que trabalha por telefone também sofre, coitados!!!
histórias -verídicas- de um suporte técnico em São Paulo.o suporte foi demitido, mas move processo contra a empresa que o demitiu por ‘justa causa. Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente :
Help desk assistência, posso ajudar? – Sim, bem… estou tendo problema com o Word. – Que tipo de problema? – Bem, eu estava digitando e, de repente, as palavras sumiram. – Sumiram? – Elas desapareceram. Nada. – Nada? – Está preta. Não aceita nada que eu digite. – Você ainda está no Word ou já saiu? – Como posso saber? – Você vê o Prompt C: na tela? – O que é esse ‘promete-se’? – Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela? – Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite. – Seu monitor tem um indicador de força? – O que é monitor? – É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado? – Não sei. – Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso? – Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada. – Tá sim. – Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos? – Não. – Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo. – Ok, achei. – Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador. – Não alcanço! – Hum. Você consegue ver se está? – Não. – Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele? – Ah, não, tá muito escuro aqui! – Escuro? – Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado. – Bom, acenda a luz então! – Não posso. – Por que não? – Porque estamos sem energia. – Estão… sem energia…? Longa pausa… – Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro? – Sim, estão no armário. – Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja. – Sério?? O problema é tão grave assim? – Sim, temo que seja. – Bom, então tá. E o que eu digo na loja? – Diga que você é burro demais pra ter um computador!!!
pra encerrar: Usuário -Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: não é possível encontrar a impressora. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua ‘dizendo que não consegue encontrá-la.’ mais uma -Suporte: serviço ao Manual da HP, Sérgio falando, em que posso ser útil? Usuário: tenho uma impressora HP que precisa ser reparada. Suporte: que modelo é? Usuário: é uma Hewlett-Packard…Suporte: isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.’ Usuário: é bege!’
Suporte: bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?’ Usuário: ‘Não consigo imprimir.’ Suporte: ‘Pode clicar no ‘Iniciar’ e…’ Usuário: Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o ”Bill Gates!’
Usuário: de repente aparece uma mensagem na mini tela que diz Clique Reiniciar… O que eu devo fazer?’ Suporte: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue ‘novamente.’ Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do ‘atendente e liga para o suporte novamente. Usuário: ‘E agora o que eu faço?’
Usuário: de repente aparece uma mensagem na mini tela que diz Clique Reiniciar… O que eu devo fazer?’ Suporte: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue ‘novamente.’ Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do ‘atendente e liga para o suporte novamente. Usuário: ‘E agora o que eu faço?’
Usuário: ‘Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele ‘desaparece!!!
S’uporte: ‘Em que posso ajudar?’ Usuário: Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.Suporte: ok, qual é o problema?’ ”USUÁRIO: ‘Já fiz a letra ‘a’. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?’
Suporte: suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?’ Usuário: ‘Moço, a Internet também abre aos domingos?’
‘Depois de um tempo falando com o atendente do suporte. Suporte: o que tem do lado direito da tela?’ Usuário: Uma samambaia! Supoprte: silêncio…
inteligência escolar
professor: o que devo fazer para repartir 11 batatas para 7 pessoas?
aluno: purê de batata, senhor professor!
professor:- joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
aluno:- eu caminho… tu caminhas… ele caminha…
professor: – mais depressa!
aluno :- nós corremos, vós correis, eles correm!
professor: “chovia” que tempo é?
aluno: é tempo ruim, senhor.
professor: quantos corações nós temos?
aluno: dois!
professor: dois!?
aluno: sim, o meu e o seu!
tira o dedo!!!
dois alunos chegam tarde e justificam-se:
- o 1º aluno diz: acordei tarde! sonhei que fui à polinésia e a viagem demorou muito.
- o 2º aluno diz: e eu fui esperá-lo no aeroporto!
professor: diga o nome de cinco coisas que contenha leite…
aluno: um queijo e quatro vacas.
um aluno de direito foi fazer exame oral: o que é uma fraude?
resposta do aluno: é o que o professor está fazendo.
o professor muito indignado: ora essa, explique-se…
o aluno responde: segundo o código penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
professora: maria, aponte no mapa onde fica a américa do norte.
maria: aqui está.
professora: correto. agora turma, quem descobriu a américa?
turma: a maria.
professora: joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
joãozinho: não professora, não preciso… a minha mãe é uma boa cozinheira.
professora: artur, a sua redação “o meu cão” é exatamente igual à do seu irmão. você copiou?
artur: não, professora. o cão é que é o mesmo.
professora: bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
bruno: professora
Velhinho, mineiro de ‘Berlandia, está no hospital, nas últimas…
O padre ao seu lado, para dar-lhe a extrema-unção. E lhe diz, ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
No entanto, o velhinho permanece quieto…
Ao que o padre, enfaático, insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
E o velhinho… nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu não souber para onde vou, não quero ficar de mal com ninguém!
Alemão falha tentando engravidar a vizinha…
na Alemanha, um homem foi processado por não conseguir engravidar a mulher do vizinho, depois de ser contratado por 2 mil euros.
Demetrius Soupolos e a mulher, Traute, queriam ter uma criança, mas descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram contratar Maus, na esperança que o homem casado e com dois filhos pudesse engravidar Traute.
Depois de seis meses e nenhuma gravidez -e com uma média de tentativas de três vezes por semana- Soupolos pediu que Maus passasse por exames, que mostraram que o vizinho também é estéril. Por isso, a mulher de Maus foi obrigada a confessar que traiu seu marido e que as duas crianças não eram dele.”
Decida você o que é pior:
1) Pagar um cara para comer sua mulher por seis meses.
2) Ir a justiça cobrar um cara que comeu sua mulher por seis meses.
3) Descobrir que você é estéril enquanto tenta engravidar a mulher do vizinho, recebendo para isso.
4) Descobrir que você foi traído e que “seus” dois filhos não são seus.
5) “Cornear” o vizinho e descobrir que já foi corno, no mínimo duas vezes.
2) Ir a justiça cobrar um cara que comeu sua mulher por seis meses.
3) Descobrir que você é estéril enquanto tenta engravidar a mulher do vizinho, recebendo para isso.
4) Descobrir que você foi traído e que “seus” dois filhos não são seus.
5) “Cornear” o vizinho e descobrir que já foi corno, no mínimo duas vezes.
juiz chama réu de corno
Veja o que disse um magistrado do 1º Juizado Especial Cível numa ação por danos morais movida por um policial federal que acusa a mulher de relaciomento extraconjugal com um colega de trabalho: ”o papel das mulheres mudou ao longo dos séculos e aquelas que se sentem desprezadas pelos companheiros podem tomar “dois caminhos mais comuns”.”Umas se fecham, ficam deprimidas, envelhecem, ‘murcham’ – outras, buscam o prazer em outros olhos (que não as viram jovens), outros braços, outros beijos”. Daí um dia o marido relapso descobre que outro teve a sua mulher e quer matá-lo – ou seja, aquele que tirou sua dignidade de marido, de posseiro e o transformou num solene corno!”, escreveu o juiz leigo Luiz Henrique Castro da Fonseca Zaidan, em sentença homologada pelo juiz togado Paulo Mello Feijó. O réu alegou que no local de trabalho é conhecido por “Corno Conformado”. Ô Cotiado. Leia matéria completa clicando aqui
Olhe amigas, em presto todo apoio às mulheres que buscam prazer em outros olhos. O meu é preto castanho.
Galinha Prodígio
Depois de por um ovo de meio quilo, uma galinha vira celebridade e atrai jornais, televisão, repórteres…. Todos atrás do fenômeno!!! -Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha? - Segredo de família. - E os planos para o futuro? - Botar um ovo de um quilo! As atenções se voltam para o galo. - Como conseguiu tal façanha, Sr. Galo? - Segredo de família… - E os planos para o futuro? - Partir a cara do avestruz!!!!
Sexo antesdo casamento
Noivos reúnem-se com o padre, e ele pergunta: O que vocês pensam de sexo antes do casamento? Responde o noivo: - Desde que não atrase a cerimônia, por mim tudo bem.
Vacilo do Português
O português entra no restaurante e pergunta: – Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta: – Já sei! O senhor é português? – Como descobriste? – Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada? – Nem um nem outro. – É que aqui é o Mc Donald’s!!!
Currículo Pretensioso
O cara envia um currículo para uma empresa. Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano. Uma semana depois foi chamado.O entrevistador lhe disse:
- Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário, um apartamento de 4 quartos , um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano. Abismado, o candidato falou:
- Você está brincando? – Sim, estou. – Mas foi você quem começou!
O Chalaça…
Entre minhas crenças, há uma que a verdade deve ser comparada a uma mulher feia, a qual sempre se deve enfeitar com os vestidos da imaginação. Franscisco Gomes da Silva, o Chalaça, secretário particular de D. Pedro I, em seu diário publicado por Roberto Torero, no Livro “O Chalaça”, que recomento a leitura – é muito bom, engraçado e o protagonista um deplorável canalha machista.
A natureza das mulheres não é muito diferente da dos cães. Estes dois animais, mesmo quando muito maltratados, não resistem a um oferecimento de amizade, seja um osso ou um afagoOs adjetivos são a alma das frases, assim como as intenções são a alma dos gestos. Chalaça
As mulheres amam os homens que apresentam qualidades inversas a seus defeitos. Chalaça
Os adjetivos são a alma das frases, assim como as intenções são a alma dos gestos. Chalaça
galego espevitado
Frases
“Ter que conviver com o sucesso popular, econômico, social e internacional do governo Lula é insuportável para os fracassomaníacos. Usam todo o tempo de rádio, televisão e internet, todo o espaço de jornal para atacar o governo, e só conseguem 5% de rejeição ao governo, com 80% de apoio. Um resultado penoso, qualquer gerente eficiente mandaria a todos os empregados das empresas midiáticas embora, por baixíssima produtividade. Emir Sader, sociólogo
Sem Heloísa Helena candidata, a crise será inevitável, uma vez que o que une não apenas o Psol, mas o Psol ao PSTU e ao PCB na “Frente de Esquerda” sempre foi a discreta esperança de, tomando carona nos votos de Heloísa Helena, alçados pela imprensa capitalista de direita, eleger algum deputado Rui PImenta, chefão do PCO, anunciando a crise na extrema-esquerda, seus reais objetivos e o inexplicável apoio que recebem da imprensa capitalista - www.pco.org.br
Colombo só descobriu a América porque era solteiro
Se Cristovão Colombo tivesse tido uma esposa, seria obrigado a ouvir coisas assim e teria desistido:
- E por que é você que tem que ir? – E por que não mandam outro? – Você está louco ou é idiota?
- Você não conhece nem a minha família e quer ir descobrir o novo mundo! – E só vai homem nessa viagem? Acha que eu sou idiota? – E por que eu não posso ir, se você é o chefe ?
- Desgraçado, não sabe mais o que inventar para sair de casa! – Se cruzar esta porta eu me vou embora para a casa da minha mãe! Seu sem-vergonha! – Quem é Pinta? E quem é essa tal Nina? Essa María, filha da puta que ainda se diz Santa? – Tinha tudo planejado, maldito! Vais encontrar-te com umas índias piranhas!
- Pensa que me enganas? – A rainha Isabel vai vender suas jóias para você viajar? Acha que sou maluca ou o que? O que é que você tem com essa piranha velha? – Você não vai a lugar nenhum! Você vai é cair
num barranco porque o mundo é achatado, seu besta!
lã e pele
na escola
Conjugação Verbal
Professor: – Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: – Eu caminho… Ah…. …tu caminhas. Ah…ele caminha…
Professor: – Mais depressa !
Aluno: – Nós corremos, vós correis, eles correm!
Tempo Verbal
Professor: – Chovia que tempo é ?
Aluno: – É tempo muito mau, professor.
Ciências
Professor: – Quantos corações nós temos?
Aluno: – Dois.
Professor: – Dois ?
Aluno: – Sim, o meu e o seu !
Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se
1º Aluno: – Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
Professor: – Então, e tu!
2º Aluno: – E eu fui esperá-lo no aeroporto!
Um aluno de Direito fazendo um exame oral
Professor: – O que é uma fraude ?
Aluno: – É o que o Sr. Professor está fazendo.
Professor: – (O professor muito indignado) Explique-se…
Aluno: – Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!!
Divisão
Professor: – O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?
Aluno: – Purê de batata, professor!
Castigos
Aluno: – Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez ?
Professora: – Não.
Aluno: – É que eu não fiz os trabalhos de casa.
vamos viajar...
Uma enfermeira no inferno
Uma Enfermeira desceu aos portões do inferno e foi admitida. Mal havia chegado já estava insatisfeita com o baixo nível de higiene e de saúde. Logo começou a fazer ações para coibir aquele caos. Pouco tempo depois já não havia no inferno o insuportável mal hálito
nas pessoas; Ninguém mais reclamava de dores e mal estar, os banheiros tinham higiene e sala de repouso . As pessoas eram orientadas sobre hábitos de vida e prevenção de doença e acompanhadas através da consulta de Enfermagem, controle de
sinais vitais e exame físico. A Enfermeira era muito popular por lá. Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:
- E então, como estão as coisas aí embaixo? E o diabo respondeu: – Uma maravilha! Agora aqui todos se beijam, sorriem uns aos outros, não existem doentes, queixosos, as pessoas estão mais felizes… se alimentando melhor. .. isso sem falar no que a nossa enfermeira está planejando para breve!
Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou O quê!?! Vocês têm uma enfermeira aí? Isso foi um engano! Enfermeiras nunca vão para o inferno. Mande-a subir aqui, imediatamente! O diabo respondeu: – Sem possibilidade! Eu gostei de ter uma enfermeira e continuarei mantendo-a aqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça: – Mande-a para cá agora, ou tomarei as medidas legais . Eis que o diabo soltou uma gargalhada: – Hahahaha! Onde você vai arrumar um advogado? Estão todos aqui…
Encantos e peculiaridades que só a terrinha tem !!!
salvador, pra aprender, e se divertir !!!
arestides baptista, agAtarde
divisor de àguas - Salvador se divide entre Cidade Baixa e Cidade Alta
cidade alta: aí estão Pituba/Itaigara/Iguatemi, e é o que importa. A parte civilizada da cidade é resultado da ação um prefeito q construiu uma avenida e a preguiça impediu de fazer o resto.
centro histórico: Consiste em Barra, Ondina, Pelourinho e adjacências. É habitado somente uma vez por ano, no carnaval. Durante o resto do ano, somente turistas têm a disposição de subir as ladeiras do Pelourinho para ver o Elevador Lacerda ligar o nada com lugarnenhum.
norte: a cidade é limitada ao Norte pela sede de praia do Bahia, lá na Boca do Rio, e bem pertinho do Bompreço. Mais ao Norte é onde ficam as praias, qoficialmente começam em Jaguaribe (e termina em Vilas do Atlântico ,passando por Itapoã -praia que ninguém sabe como se escreve, Itapoan, Itapuã ou Itapoã, e seu acesso se dá pela Avenida Orlando Bloom, que tem a maior média de assalto do país: 2 assaltos por pessoa, por minuto. brotas: é o Brooklin soteropolitano. núcleo de resistência independente. Tem dialeto, moeda e governo próprio. Precisa de passaporte pra cruzar a fronteira. Cajazeiras: Não confundir com ‘cachaceiras’. Começa em Cajazeiras 1 e vai até Cajazeiras 15.785. Também tem vida própria e até hoje ninguém descobriu como chegar até lá. Ribeira: Tem sorvete na sorveteria da Ribeira, indicaçao do Guia Veja em mil novecentos e bolinha. Liberdade: é um dos bairros mais importantes de Salvador, tem passagenssecretas q desafiam leis da física e confirmam: existe a quarta dimensão. Feira doRolo: local onde você compra o que quiser e quando quiser super mercado, que sempre tem o que você procura. Lá existem fósseis de pterodáctilos, órgãos pra transplante, animais em extinção -qualquer um, tigres, ornitorricos e mutantes- e armas que nem a polícia tem, mais os objetos roubados da sua casa… Divisão Química- composta por átomos de carbono, hidrogênio, axé e dendê, ao som do chicretão e de ivete -é b0mba certa!!!
verão chegando...
Idade média : no feudos, os caciques Tupinambás exploravam os camponeses no regime conhecido como vassalagem. Foi a época dos grandes torneios de miserês, piriguetes e tingalagatingas.
História-idade antiga: Melhores informações, só com Dona Canô i
dade contemporânea: 1798 – Nasce ACM
1815 – É inventado o Trio Elétrico e o carnaval é descoberto
1830 - ACM vira imperador da Bahia(…) 1990 – Ivete Sangalo lança 1º CD. 1991 – Ivete Sangalo lança 2º CD. 1992 – Ivete Sangalo lança 3º CD. 1993 – Ivete Sangalo lança 4º CD.(…) 1996 – Começam as obras do metrô de Salvador, projeto para 2003. Surge em Salvador a primeira música que não é Axé: viva o Arrocha.
2005 - O arrocha é esquecido, e surge o Lambagode.
Previsões: 2090 Ivete Sangalo lança 80º CD, e finalmenteometrô é inaugurado !!!.
2093 - Morre em Salvador Ivete Sangalo. 3091 - Morre em Salvador ACM Neto.
3099 - ACM ressuscita
3666 – ACM assume ser o anti cristo: Anti Cristo Miseravão.
a vitória e o verde
Clima, Vegetação e Hidrografia -Em Salvador, faz calor. Há apenas duas estações: o verão e a de ônibus. A vegetação da cidade consiste em coqueiros. O principal rio chama-se Cocô Beach, e fica no bairro do Costa Azul. Depois do fracasso do Bahiazul, estuda-se a possibilidade de mudar o nome do bairro para Costa Marrom, ou Costa Negra.
Cultura - Não se pode esquecer que Salvador sedia a maior manifestação cultural popular do mundo: o Carnaval. É nessa época que o soteropolitano gasta a energia do ano todo, correndo atrás do trio, correndo atrás de mulher ou correndo da polícia. O carnaval é tão importante para o baiano que,para não ter que esperar um ano inteiro, já se inventou uma série de festas como Festival de Verão, BonfimLight, Babado Elétrico, Trivela,Ensaio Geral, Sauípe Folia, Piu-Piu, Sfrega, Bosque, 2 de julho, Lavagem de Ondina, Lavagem do Beco e muitas outras lavagens.
Língua - Em Salvador fala-se o Baianês, q conta com alfabeto pr´prio: A Bê Cê Dê É! Fê Guê Agá I Ji Lê Mê Nê Ó Pê Quê Rê Si Tê U Vê Xis Zê. Ao contrário do que muitos pensam, o Baianês não é falado lentamente, mas sim cantado. Não existe também o gerúndio: o ‘d’ é excluído no ‘ndo’, oque resulta em ‘falano’, ‘correno’, ao invés de falando e correndo. Aletra G (fala-se Guê), também não é usada na maioria das frases, quanto tem som de J (Ji), dando lugar ao R (Rê). Simplificando: A gente -fala-se ‘Arrente.’ Mas, em alguns casos, também a letra S (Si) pode ter o som de R (Rê), de forma que a frase ‘As camisas das mulheres’ vira ‘Ar camisa dar mulé.’
frases cotidianas Colé, meu brodi! = Olá, amigo! ‘E aí, pai?’ = Olá,amigo! ‘Fala, nigrinha!’ = Olá, amigo! ‘Diga aê, xibungo!’ = Olá, amigo! ‘Faaaaala, minha puta!’ = Olá, amigo! ‘Colé, miserê!!’ = Olá,amigo! ‘Diga aê, disgraça!’ = Olá, amigo! ‘Diga aê, negão!’ = Olá, amigo! ‘Ô,véi!’ = Ô,amigo! ‘Colé de mermo?’ = ‘Oxe!’
na sombra...
o baiano usa a expressão para tudo, mas forasteiro nunca acerta quando usa. ‘Lá ele!’ Eu não, tô fora !!! pra qualquer situação da qual queira se livrar Transportes Os soteropolitanos contam com um sistema de transporte público extremamente pontual que nunca se atrasa para o dia seguinte.O metrô,por exemplo, até agora nunca teve nenhum caso de atraso, a não ser os 10 anos de obra, ainda não concluídos. Salvador também tem o único metrô que passa por cima da cidade ao invés de por baixo (alguns dizem que a Disney está querendo comprá-lo, pois é a maior montanha russa do mundo.) Moda em Salvador – É a única cidade em que o Reveillon tá sempre na moda. Todo mundo veste branco o ano inteiro, a não ser no carnaval, quando a única vestimenta usada é o abadá. Lojas de moda não lucram em Salvador, pois os ingressos das festas já vêm com a camisa. Economia Se sabe que o baiano nunca tem dinheiro, mas sempre sobra pra bebida e pro timão.’ *Não repasse além dos limites da província -…sacumé roupa suja se lava em casa, né mermo, brodi ??? fonte web-enviado por Klaus e Marisa -edição e adaptação da lata
a leitora
*Um casal sai de férias para um hotel-fazenda. O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Uma manhã, o marido Volta da pesca e resolve tirar uma soneca. Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no barco
-Bom dia, madame. O que está fazendo
-Lendo um livro… Responde, enquanto pensa: será que não é óbvio?
-A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida. Informa ele
-Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
-Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se a senhora não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la.
E se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual
-Mas eu nem sequer a toquei!!! Retruca, surpreso, o guardião.
É verdade, diz ela, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, o senhor pode começar a qualquer momento…
Tenha um bom dia madame, encerra ele, e vai embora.
cuidado com a mulher q lê -normalmente ela pensa...
No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
-Quantos rins nós temos?
-Quatro! – Responde o aluno.
-Quatro? – Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer
em tripudiar sobre os erros dos alunos.-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala.. – ordena o
professor a seu auxiliar.
-E para mim um cafezinho! – Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era,
entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais
conhecido como o ‘Barão de Itararé’.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
-O senhor me perguntou quantos rins ‘nós temos’. ‘Nós’ temos quatro:
dois> meus e dois seus. ‘Nós’ é uma expressão usada para o
plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Às vezes as
pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou ‘acreditarem’
que o tem, se acham no direito de subestimar os outros…
Viva a humildade…………
E haja capim!!!
calçola renda minha
miguezim da princeza
Na minha terra antigamente
Calcinha não havia, não.
Mulher que usava calcinha
Vivia na depravação.
Mas, com o passar do tempo,
Aprovaram o calçolão
II
As mulheres se vestiam
Com imenso calçolão,
Feito de saco de milho
Ou de pano de algodão,
Amarrado na cintura
Com uma carreira de botão.
III
Por cima do calçolão,
Uma anágua duma cor só,
Um vestidão bom de chita
Que cobria o mocotó
E um cabelão comprido,
Amarrado num cocó.
IV
Na hora do vamos ver,
Era o maior fogoió:
Apagava o candeeiro,
Que se chamava fifó,
E o negócio era feito
No buraco do lençol.
V
Mas aí mudou a moda
(Costumes da capital),
Minissaia mostrou as coxas,
Provocou um vendaval;
Surgiu o cordão cheiroso,
Que se chama fio-dental.
VI
De tudo eu já vi no mundo:
Padre pegar criancinha,
Político cumprir promessa,
Lula rejeitar branquinha,
Mas ainda não tinha visto
Um senador de calcinha.
VII
Suplicy pegou um livro
Com o texto do Renda Minha,
Quando a Sabrina Sato
Apareceu com a calcinha,
Toda enfeitada de renda
E numa parte furadinha.
VIII
Ele não contou conversa,
Vestiu e saiu andando
E a Sabrina por trás,
Iludindo e incentivando,
Que doido com incentivo
Quando embeiça, cai matando.
IX
Suplicy pirou de vez,
Se sentindo escanteado,
Resolveu aparecer,
Não foi bom o resultado,
Melhor seria desfilar
Com um jerimum pendurado.
X
E para 2010
Eu sugiro esta parada:
Nem Dilma, nem José Serra
(Com sua cabeça raspada);
A campanha é Renda Minha:
O Suplicy de calcinha
E a Sabrina pelada!
Carta dos leitores